LA CAMISA DE SU ENEMIGO.

Que la mayoría de los gitanos son supersticiosos lo sabe todo el mundo.
El tio Tomás, además de ser el más supersticioso de los gitanos era también el más poderoso de ellos, el jefe de todos los clanes gitanos de la zona y conocido, respetado y temido por todos los clanes gitanos de España. Sus actividad iba desde el control de toda droga que pasaba cerca hasta la falsificación y venta de ropa, pasando por los coches robados o la prostitución de bajo standing. Sólo la organización del tio Salvador le hacía algo de sombra, banda rival que intentaba ampliar negocios en la zona.
Pero el tio Tomás estaba en las últimas. A sus setenta años recién cumplidos estaba ya para poco pues hacía unos meses le había "entrao una coza mala" que lo tenía postrado en cama y que ninguna bruja gitana del lugar acertaba a descubrir y sanar.
Había dado orden a todos sus hombres que buscaran al mejor sanador que hubiera, que buscaran en todas partes del mundo si hiciera falta y que no se escatimaran gastos para ello.
Un mes antes y por temor a que su enfermedad los envalentonara había ordenado eliminar a todos los miembros clave de la organización rival. Una escabechina de sangre y navaja que había acabado en un número de muertos todavía sin determinar pero que contaba ya con nueve entierros rivales y cuatro propios y que había dejado a la otra banda mermada de soldados.
Fue el Risitas, uno de sus sobrinos y soldados. Fue el Risitas, quien después de rajar él solo a cuatro rivales se largó al Sacromonte de Granada a buscarla. Fue él quien la encontró en una cueva rodeada de flores, velas y silencio y fue él quien la trajo de la única manera pósible: con la promesa ineludible de que el Patriarca del clan hiciera lo que élla mandase.
Y así llegó desde Granada, en un mercedes blanco y acompañada por dos melenudos y trajeados jóvenes gitanos.
Dolores "la Bendita" que así se llamaba la mujer de la que hablo era bruja seria, filósofa de la vida por vieja y sabia por lo que sus ojos habían visto. Conocedora profunda del arte ancestral de la brujería, de todos los secretos de las plantas mágicas (así las llamaba élla) y de la combinación de las sustancias esenciales. -En el tamaño de la dosis está el secreto, solía decirse la hechicera a sí misma.-
Nada más entrar en la casa del patriarca, Dolores asintió con la cabeza, lentamente y en silencio. Ya sabía lo que pasaba allí. La Boquerona, gitana malagueña y mujer del patriarca, la recibió y acompañó hasta el dormitorio. El encuentro con él fue frío, se miraron a los ojos y ella abrigó la mano izquierda del viejo gitano entre las suyas. Después de unos segundos en aquella postura la sabia gitana sólo soltó por su boca un simple: -Usted no tiene cura.-
Y le soltó la mano... dejando que cayera inerte sobre la colcha que cubría la cama y a él mismo.
Al tio Tomás se le quedó la jeta blanca como el lavabo de un dentista; el tio Tomás no era tonto y su intuición le decía que aquella gitana arrugada por el paso de cien años no gastaba saliva en balde.
De pronto la Boquerona, sin querer quedarse fuera de la escena y sollozando preguntó si nada se podía hacer por curar a su "marío".
Dolores la Bendita habló: -A este hombre sólo le hubiera salvado vestir la camisa de su enemigo.-
Sólo dijo eso y que -ahora se marchaba otra vez a su cueva, que no podía hacer más por él.- Salió de la casa y se montó de nuevo en el mercedes blanco en dirección a la Alhambra.
El tio Tomás pronunció un nombre a grito, un grito apagado en sus últimas letras por la falta de aliento. Su voz ahogada llamaba al Risitas que, sentado en el salón afilaba su navaja impaciente, esperando alguna orden que le pusiera las pilas. Y la orden llegó.
Una hora después el Risitas volvía a la casa con aspecto cansado, no estaba acostumbrado a fracasar en sus "misiones". Tampoco estaba acostumbrado a aquel tipo de misiones y pensó idiotamente en las misiones de paz de la ONU y ese tipo de cosas que salían por la tele.
Pero ahora estaba en otra cosa, ahora tenía que rendir cuentas al jefe y traía sus manos igual que su cabeza, sin continente aprovechable alguno.
-Tio Tomás mire usté pero allí no quedaba naide vivo, sólo mujeres y unos cuantos churumbeles, pero que ninguno tenía camisa mire usté. Por no tener no tenían ni zapatos en los pinreles. Que le digo yo que allí no queda enemigo al que quitarle la camisa mire usté.-
En ese momento el tio Tomás quiso agarrar al Risitas del cuello para estrangularlo pero del esfuerzo allí que se quedó, a mitad de camino y con las manos tensamente enlazadas, la boca abierta y con el rostro de la parca reflejado en sus ojos. El Risitas se percató del marrón y soltó una risa nerviosa, una risa nerviosa como la que soltaba cada vez que su nariz olfateaba de cerca a la señora muerte.
Soltó la misma risita, la misma que solía soltar cada vez que mandaba a alguien al otro barrio, la soltaba en el mismo momento del pinchazo, ese momento en que el metal toca la piel y del que tan poco sabemos la mayoría de mortales. En ese mismo y letal momento el canalla reía por los nervios, no por otra cosa le llamaban el Risitas.

El teléfono móvil sonó en la guantera del mercedes blanco; en dirección a "Graná" y cerca de ese monte que mira al cielo desde que, aterrado, asistió al suicidio de dos jóvenes enamorados.

Y el melenudo copiloto fue a contestar pero antes le dio tiempo a Dolores a decir algo:
-Ya se lo dije, que no tenía cura.-
El gitano copiloto, melenudo y trajeado se quedaba de piedra mientras la llamada telefónica confirmaba la noticia. Y mirádola a los ojos le soltó un:
-Chacha tú zí que ere una bruja.-

Fin.
Esto es una adaptación muy muy libre de un cuento de esos antiguos que leíamos de chinorris, de esos que venían de Oriente estilo las mil y una noches. Creo que se llamaba "La camisa del hombre féliz" y si alguien sabe algo de su autor o sobre el cuento que me lo diga. Aunque creo que es anónimo. Espero que haya salido algo entretenido al menos. Un beso. Espero que ninguna gitana se me enfade.

Vuelvo casi sin volver, os dejo un poema dedicado a mi queridísimo amigo Ulises de Assas. A los que os gusten Los Enemigos notareis cierta similitud con la cancion An-tonio, cosa que no me da reparo en decirla.

A UN TIPO CON ESTILO.

Me ha dicho el Ulises que está muy bien,
allí donde está,
que se revuelca entre flores abiertas
y que el aire huele a lujuria.

Me ha dicho que conserva la sed,
allí donde está,
que de bocado tiene a Dios
y que las birras están bien frías.

Me ha dicho alegre que también hay mar,
alli donde está,
que en la otra orilla también hay “fiestukis”
y que ya prepara la infinita.

Me ha dicho el Ulises que ya tiene zona VIP,
allí donde está,
que se la ha robado en un “plis plas”
…al mismísimo Diablo.

Dicen por ahí que las desgracias no vienen solas...
Estoy empezando a creer que es una puta verdad. Hoy mismo se ha ido otro gran amigo para no volver...con cuarenta añitos y lleno de vida, está tan reciente el asunto que me tiemblan los dedos. En cuanto pueda y mejoren los demás os derramo mis lágrimas.

CAGON DIOS!
Me toca hablar de mi gran amigo Emilio.No se me ocurre mejor manera de darle homenaje que diciendolo aqui.Y paso de acentos y casi de los puntos y de las comas, me toca hablar de pleno y sin parar.Que es como él vivió.A mi colega Emilio, gaditano de 33 años la parca se lo llevó hace cuatro días, el tio andaba por Sicilia subiendo un monte con Marta , su novia, y va el cabrón y sufre un patatús que lo deja en el sitio.Tardaron dos o tres dias en traerlo y tras pasar por Cádiz y Chiclana sus cenizas vinieron a Tarifa.
Es ahí donde se abrazan los dos mares a donde fuimos a abrazarnos todos para decirle adios, o hasta luego más bien. Junto a al isla de las palomas.El viento estaba de poniente y escuché a alguien decir que era mejor al mediterraneo, que si lo haciamos en la parte del atlantico sus restos volverían a la orilla. Y así lo hicimos, de cara al Mediterráneo.Sus familiares y amigos de siempre sacaron pacharan y vino, y brindamos, y nos dieron las 7 y las 8, y las nueve, y llegó la noche y el cielo se estrelló como nunca.Y el mar brillaba.Cada dos por tres alguien largaba ese "Emilio cabrón" que estuvo en boca de todo el mundo durante estos cuatro dias. Emilio sin tí los veranos de Tarifa no serán lo mismo.Y emilio era un artista, un figura, todo arte en las relaciones humanas, que para mi es el mejor arte. Emilio cabrón te quiero allá donde te hayas largado. Seguro que nos esperas en la otra orilla, para corrernos la última juerga infinita...

PD:Saludos a Valentín y a toda su familia, en especial a su madre por haberlo parido.

POR DOS TALEGAS DE CARACOLES.

Todo el mundo debería saber que la verdad y la mentira van de la mano casi siempre y que no hay historia contada que no esté exenta ni de la una ni de la otra.
Pensando un servidor de esta forma, de lo que me contó Miguel "el Pabilo" sólo me creí la mitad. Eso fue cuando volví a mi ciudad después de treinta años. Mucho tiempo y todo cambiado, sobre todo para el que regresa.
Y aunque parezca mentira lo que menos cambia son las personas. Podemos cambiar de casa, de coche y hasta de familia pero no de carácter. Me refiero a la esencia del carácter.
Y contemplando los cambios del pueblo estaba yo cuando me encontré al Pabilo en plena calle Las Mujeres. Mención especial merece esta calle, denominada en tiempos de Franco con el nombre de un pájaro llamado José Sanjurjo pero rebautizada por la sabiduría popular por ser calle donde las putas ofrecían saciar hambres. Y así fue que se le quedó de nombre Las Mujeres, y así fue que por allí mismo me encontré al viejo Pabilo, con su andar vacilón y los bajos de los pantalones muy por encima de los tobillos, igual de delgado que siempre, o mejor dicho: igual de delgado que hacía treinta años.
El Pabilo no es persona de hablar por hablar así que no fue hasta que le pregunté por Benito el Conejo que no me contó lo que ahora cuento yo. Una historia escrita con sangre caliente a finales de Junio, cuando el calor aprieta en la marisma. Y así el Pabilo, sin decir el nombre del antro me contó que todo ocurrió en una venta de carretera y mala muerte situada entre Utrera y los Palacios, a finales de Junio, cuando en las tardes el calor hace hervir las aguas del bajo Guadalquivir y convierte en puchero la de los canales construidos en su día por los presos del Franquismo. El viejo Pabilo siguió largando por la boca y me contó que Benito el Conejo salió al campo aquel dia a las diez de la mañana en busca de caracoles, que lo hizo montado en su Puch Borrasca, que cogió dos talegas como de a diez kilos cada una y que empleó dos o tres horas en el asunto. Me contó también que su mujer, la de Benito, le reñiría por traer más caracoles, que estaba harta de limpiarlos y de encontrárselos hasta en el cajón de las bragas. El Pabilo me aseguró que todo esto se lo contó el mismo Benito antes de pasar lo que pasó y que él mismo, el Pabilo, presenció todo lo que aconteció después.
Después.
Después de estar varias horas sudando la gota gorda y clavándose espigas y cardos en los tobillos. Después de ladrarle perros como osos y varios mayorales llamarle la atención por saltar alguna que otra valla. Después de los temores a la regañina de la parienta. Después de todo eso vino lo gordo. A la hora de la tapa y la cerveza. O dicho por lo fino: todo ocurrió a la hora del aperitivo. Aunque en aquella venta lo que más se bebiera a esa y a todas horas fuera vino solera y mosto de Trebujena.
El Pabilo interrumpió la historia mostrando su muñeca izquierda, tocándosela con un dedo me señalaba que era la hora del vermuth y me preguntó que dónde lo invitaba a un cacharro. O dicho por lo fino, al aperitivo.
Así que nos fuimos a un lugar nada fino, al Trina, ese bar que en los años setenta era el no va más pero que se quedó anclado en el tiempo con su barra de aluminio y sus azulejos, con sus paredes preñadas por el olor a aceite requemado y a mollejas fritas. El Trina era de esos sitios en los que todo lo que está a la vista antes de verse, un instante antes, ya se ha olido. Uno de esos sitios donde los olores se pueden tocar y son parte del mobiliario.
Yo cerveza, el Pabilo pidió un "hijoputa", que es vino fino con un toque de mistela.
El vino mistela endulza el vino fino ocultando el verdadero poder del caldo y entonces entra en el cuerpo como el agua. Cuando te quieres dar cuenta, que es normalmente cuando te levantas de la silla, estás grogui y te cagas en la puta madre de la mezcla, de ahí el nombre. Las borracheras de hijoputa son como las gatas en la noche, tan sigilosas que no las ves venir.
Pero tranquilos que ya sigo con la historia, que más impaciente que vosotros estaba yo aquel día así que le di un codazo al Pabilo y le exigí que me contara qué coño le había pasado a Benito el Conejo después de coger caracoles. Tras apurar su vaso de hijoputa y señalarme con las cejas que quería otro me contó lo que sigue.
Aquella mañana el Pabilo se levantó temprano, un señorito de conocida familia ganadera soltaba en su propio "tentaero" unas vaquillas para que las torearan los alumnos de una escuela taurina, además daban paella y sardinas asadas. Y allí que se fue el Pabilo como San Fernando, unas veces a pie y otras andando. Lo hizo acompañado de "el Letras". Ante esto último le puse cara rara puesto que el Letras era un plasta y lo sabía todo el mundo. Me explicó que el susodicho le había metido en el asunto asegurándole que conocía al señorito y que allí estarían como en su casa. El único problema estaba en que teniamos que ir andando, cinco kilómetros andando, me contaba el Pabilo apurando el tercer chato y alzando las cejas buscando el cuarto. Menos mal que no le daba a los cubatas, me hubiera resultado cara esta historia. Yo cerveza.
-Pa resumir: ¿cómo coño acabaste en la venta? -pregunté ya inquieto.
Nos echaron y ni el Letras conocía al señorito ni a la vaquilla ni a naide, ni paella, ni sardinas, ni ná. Así que salimos pitando de allí y nos fuimos a la venta a por un cacharro. Y allí ¿sabes quien estaba? ni más ni menos que "el Melón". Ni más ni menos que jugándose las perras al "jinley" y ni más ni menos que perdiendo mas de dos mil duros. Con los que estaba jugándose los cuartos no se iba a meter, ya ves, el Ulloa, el Singorra y el Membrillo, como para hacerlo. Tu sabes de sobras quienes son y que sólo te hablaré del Ulloa, pues los otros dos siguen vivitos y no quiero tonterías. Sabes de lo que te hablo. Del Ulloa sabes que fue campeón de España de boxeo y que por cosas de las drogas se perdió en la calle. En fin... que con los que estaba jugándose los cuartos a las cartas no se iba a meter. Conmigo y el Letras pues tampoco, yo por canijo y el Letras por tonto el Melón no hubiera quedado muy macho ante sus amiguetes. Con Pepín, el camarero, tampoco, puesto que era gitano de familia numerosa y ya se sabe como se las gastan los susodichos ante los asuntos familiares. Así que al próximo que entrara por la puerta le tocaba la china, en este caso más que china, melón.
Y por la puerta entró Benito, tras ponerle el patacabra a su Borrasca y echarse al hombro las dos talegas de caracoles.
Entró educado el tio, siguió contando el Pabilo, con un "buenos dias señores" se plantó en la barra y pidió cerveza para quitarse las calores. De dos tragos se bebió el tubo de cerveza, aguantando sin soltar un eructo que le infló varios segundos los mofletes. Tranquilamente se puso a ojear un cartel que anunciaba un campeonato de suelta de galgos.
Y pidió otra cerveza, amable y educado el tio lo hizo con un "por favor" que sonaba hasta raro en aquella venta. En el tiempo en que se bebió la segunda me contó lo que te conté antes sobre su mujer, su salida al campo y tal. Apurado el segundo tubo se pidió otra con otro "por favor".
Sonaba Bambino, siguió el pabilo, y se puso a canturrear:

"Esa mardita paré
que separa tu vida
y la mía.
Esa marddita paré
yo la voy a rompé
algún día"

Me acuerdo porque Pepín el camarero cantaba por encima, marcando vena en cuello al final de los estribillos y en los largos quejíos de Bambino. Recuerdo que la voz de bambino, en los tonos mas altos, hasta hacia saturar los altavoces.
Fue al final de uno de los estribillos cuando la voz del melón se oyó por encima de todos los demás sonidos, Pepín se quedó a mitad del quejío:

"Y sentirte mia,
mia nada má..."

Y el Melón se levantó, directo hacía Benito y navaja en mano, que había sacado y abierto en un visto y no visto, le pidió los caracoles "pa jugárselos" al "jinley".
Benito el Conejo no pudo acabarse aquella tercera cerveza, al primer "no" que salió por su boca el otro respondió con varias "mojás" que le abrieron el pecho en canal. Se podía ver el vapor que brotaba de las heridas y de la sangre, siguió contándome el Pabilo, se podía incluso percibir el olor y el calor que soltó el cuerpo al caer sobre el suelo ya encharcado y rojo. Ya ves. Por dos talegas de caracoles al Benito le dieron boleto. El otro estuvo un tiempo "entalegao", pero ya se sabe, a los pocos años ya estaba fuera otra vez.
Benito dejó mujer y dos hijos. Tengo que decirte que su viuda no volvió a limpiar caracoles en su vida, eso sí, me contó la Amparo, íntima de la susodicha, que para acordarse de vez en vez del marido dejó cuatro o cinco en el cajón de las bragas.

Fin.

PALO FERPECTO.

Nos sentaron en un banco de madera frente al mostrador -esperad ahí y no haced mucho ruido- nos dijo el tipo vestido con calzonas amarillas y camiseta del FC barcelona con lamparones de sudor todavía frescos en los sobacos. La madera estaba dura y fría bajo nuestros culos igual que el ambiente que reinaba allí: duro y frío.
Y todo olía como a plástico; aquel antro era un prefabricado de esos en los que te asas como un pollo en verano y te congelas como un pajarito en invierno. Además tuve claro desde que entré que si seguíamos allí mucho tiempo nosotros mismos acabaríamos oliendo también como a plástico. Aquel olor me transportó al interior de un autobús... y a mi el olor a autobús me produce arcadas.
Otro tipo vestido con chandal azul marino se acomodó tras el mostrador y empezó a hundir sus dedos porrones en las teclas de una vieja "Olivetti Studio 46", el otro, el que vestía de culé con sudor en la sobaquera, se perdió dentro de una habitación de la que sólo quedó una puerta cerrada ante nuestros ojos. Las voces nos llegaban desde el interior.
Nosotros esperábamos, calladitos, cargados de desesperanza y aburrimiento.

Cinco minutos mas tarde la animación llegaba oportuna a aquel sitio infecto y vacio de arte.
Ruido de coches aparcando fuera, voces, portazos, y entre todos los sonidos, la voz chillona e inconfundible del "Güevo".
El "Bujía" torció la cara hacía mi, nuestras miradas se encontraron y sonreímos nerviosos, después miramos al "Chícharo" que casi se había dormido recostado en el otro extremo del banco; volviendo al mundo real movió la mano derecha arriba y abajo, haciendo aspavientos, diciendo sin palabras que nos quedaba "la grande" por pasar.
El Güevo no venía solo, dos tipos, uno vestido con la equipación completa del Real Betis balompié, medias rayadas incluidas, y otro vestido como el portero Artola le hacían compañia. Uno a cada lado, sujetando cada uno de sus raquíticos brazos, el Güevo más que andar flotaba.
-Donde caben tré, caben cuatro- dijo Artola, dando una palmadita con el exterior de su mano derecha en la rodilla izquierda del Chícharo para que éste dejara sitio al Güevo en la dura y fría madera.
-Ya que la tenía calentita- dijo el Chícharo, soltando la gracia por lo bajinis.
-Zi e por ezo no te preocupe... que calentito vai a dormí- le contestó el del chandal azul marino, dejando de lado la Olivetti para encañonarnos con la mirada y demostrando que, además de ser andaluz, tenía muy fino el oído.

El ruido de una puerta abriéndose nos salvó del desprecio de aquellos ojos.
Por la puerta abierta apareció el culé con su camiseta sudada del Barsa , esta vez acompañado de dos hombres vestidos también de uniforme, eso sí, sus uniformes no eran del Barsa ni del Cádiz, ni siquiera del real Madrid, y aunque verdes tampoco eran del Betis.

...-¿A quién se le ocurre? -me preguntaba mi padre entre hostias a la salida del cuartelillo de la benemérita.
-No lo sabíamos- gritaba yo de dolor.
-¿Para qué tenéis la cabeza encima los hombros?- seguía con una de sus frases favoritas y que solía utilizar durante los cabreos.
-Que no lo sabíamos- seguía yo gritando mientras mi piel enrojecía y se llenaba de vejigones.
-¿A quién se le ocurre, joder? ¿A quién se le ocurre ir a robar a los vestuarios de un campo de fútbol cuando juegan Maderos contra Picoletos? ¿a quién joder?- acabó diciéndome mi viejo mientras un servidor iba recibiendo las últimas hostias de su niñez.

Fin.

SUPERMIRAFIORI.

Eran los buenos tiempos del Fun Club, ese garito rockanrolero que ayudó a que el final de los años ochenta no fuera tan aburrido allí donde yo vivía. Cada sábado, y tras ponernos "finos" cogíamos carretera Utrera-Sevilla ya bien entrada la madrugada, en busca de nuestra dosis de Rockanrol. En busca de chicas con mallas ajustadas y chupas de cuero. En busca de los Ramones y de Iggy Pop. En busca de acción.
Y fue en una de esas madrugadas cuando nos pasó lo que nos pasó. Queriamos acción y la tuvimos.
Nunca le cogí tanto cariño a algo material como le cogí a ese coche que nos llevaba aquella noche. El Seat 131 Supermirafiori del "Mili" tenía ya historia con nosotros pero aquella noche se lució, se lució tanto que nos salvó el pelllejo.
Fue a pocos kilometros de Sevilla, casi llegando a "las tresmil" y por lo tanto al anillo que supone la SE-30. Fue exactamente allí donde la actual A-376 se cruza con el nuevo cauce del Río Guadaíra tras ser alimentado por el canal de Ranilla.
El coche iba completo, el Mili conducía, yo de copiloto y detrás, si la memoria no me falla, Luis Blues, Carlitos Pamplinas y Juanito Vilves.
Nosotros... nosotros también ibamos completos; pero de priva y porros. Aunque creo, sinceramente, que nada tuvo que ver el ciegazo con lo que nos pasó;
...pues se cruzó de repente.
En cuestión de segundos estábamos parados en el arcén, alucinados, hablando todos a la vez y dándonos zamarreos unos a otros para comprobar si aquello era real, zamarreos alegres de celebración al comprobar que sí, que "aquello" había pasado sobre nosotros y que estábamos ilesos.
Ese "aquello" era una yegua blanca que, surgiendo de la nada, se estampó contra nuestro parabrisas rompiendo parte del cristal. Nos salvó el volantazo ágil del Mili y sobre todo, nos salvó la amplia parte delantera del 131 que desde aquel día pasamos a llamar Supermorrofiori. La yegua también salió ilesa, creo, perdiédose en la oscuridad que emanaba tras el arcén de la otra orilla de la carretera.
La verdad es que hace tanto tiempo que se me pierden los detalles, recuerdo que acabamos, a pesar de todo, en el Fun Club. Sé que bailamos rockanrol y que volvimos ya amaneciendo pero, sobre todo recuerdo, yo y creo que todos, el chascarrillo que le sacó Juanito Vilves al asunto ante la ingenua pregunta de Carlitos Pamplinas:

Carlitos: ¿Y a dónde iría esa yegua a estas horas?
Juanito: ¿A dónde va a ir? pues "a las tresmil".
Carlitos:¿A las tres mil? ¿para qué?
Juanito: Pues buscando caballo, coleguita, buscando caballo. Qué si no va a buscar una yegua a estas horas en "las tres mil viviendas de Sevilla".

PD: que sepais los supersticiosos que el coche era amarillo.

"LA POLVORA NEGRA".


Hago un descanso para brindar por mi amigo Roberto Montero Glez, el escritor. Le han otorgado el premio Azorín dotado con 68.000 euritos. A su nueva novela "Polvora negra" situada a principios del siglo veinte cuando lo del atentado de Mateo Morral. El escritor dedica esta victoria, puño izquierdo en alto, al movimiento libertario, a la gente de su blog "La trinchera cósmica" en el cual participo hace años y a la María, a la que coloca.


Uno de mis relatos, el llamado "El escritor", habla sobre él.
Que lo disfrute con salud, es un tio güena gente y lo merece.
Un abrazo.

UN PERRO SIN NOMBRE.


Empezaba la decada ochenta y Leño dedicaba aquello de "que tire la toalla" al presidente español Suárez, el rock inquieto y juvenil de Tequila hacía mojar toda braguita adolescente y los Burning llevaban ya varios años cantando en español para que sus letras golfas se entendieran mejor. Nacía Ronhaldino y también nacía el gran Gasol. Moría Lennon, Bon Scott e Ian Curtis, y Henry Miller, Peter Sellers y Alfred Hitchock, morían también Alejo Carpentier y Felix Rodriguez de la Fuente.
Pinochet imponía una farsa de constitución en Chile. Nacía Solidaridad en Polonia y casi 5.000 personas morían en los terremotos de Italia. Mientras, Irak invadía Irán y Reegan echaba de la presidencia USA a Jimmy Carter unos meses después de que este último boicoteara los juegos de Moscú.
Indira Ghandhi tomaba el gobierno de la India y 63 musulmanes eran decapitados en Arabia Saudí acusados de asaltar la Gran Mezquita de la Meca. En enfrentamientos de estudiantes contra las fuerzas armadas en Corea del Sur morían 2.000 civiles en nueve dias. El Real Madrid ganaba su vigésima liga, el PNV ganaba las elecciones vascas y se reconocía a Andalucía como Autonomía.

Nosotros vivíamos ajenos.

En mi barrio sólo había dos calles y era tanta la imaginación de los gobernantes de la época en que se construyó que a una le pusieron "Calle A" y a la otra "Calle B".
Y era tanta la rivalidad entre ambas calles que raro el día que no había pedradas o persecusiones, puñetazos o lloreras. Y cómo no, partidos de fútbol a muerte en los que el perdedor se iba avergonzado y con el rabo entre las patas. También nos disputábamos la custodia de un perro negro sin dueño y sin nombre al que nosotros llamábamos "Furia" y ellos "Zorro". Un perro aficionado a cruzarse con el balón en plena jugada o a enredarse entre las piernas de algún potrero a punto de chutar.
El partido-estrella entre las dos calles llegaba en junio, con la velada de San Juan; esa fiesta en la que los mayores queman en una hoguera sus malos recuerdos y en la que los niños gozan con los juegos populares, con las añejas carreras de sacos, las carreras de cintas en bici y cómo no: con el fútbol.
Y llegó el día.
Para la ocasión, los de la asociación de vecinos pintaron el campo, pusieron redes en la porterías y nos compraron camisetas de algodón de a "veinte duros". Ellos azules, nosotros de rojo. Y vaya si quedó bonito nuestro humilde "campito". Y el ambiente, no faltaba ni un padre ni ninguna madre, y los chicos mayores bebían litronas en la banda mientras se metían con "Cristóbal el Bilbaíno" que era vecino y hacía de arbitro. Aquello parecía el Maracaná. Por supuesto, y pendiente de todo bocadillo que se moviera, también estaba por allí "Furia", o "Zorro", como más os guste.
Y el partido empezó y transcurrieron los minutos. Marcaron ellos y después marcamos nosotros por dos veces. A falta de cinco minutos ganábamos dos a uno y a Cristóbal el Bilbaíno no se le ocurre otra cosa que pitar penalty en nuestra contra. El hijoputa vivía en la otra calle.
Y "Curro el Conejo" que se dispone a tirarlo. Y "Montoya el Cebolla" que se pone bajo los palos dándose aires de importancia. Todo Dios callado. Si lo marca vamos a lo penaltis y todo el barrio sabe que Montoya el Cebolla bajo los palos es más malo que un dolor de muelas. Y El Conejo coge carrerilla, y golpea el balón, y el Cebolla que se tira al otro lado totalmente engañado.
Pero entonces pasa lo que nadie espera, va "Furia", o "Zorro", como más os guste, y se cruza en el camino del balón. Y con su lomo hace una parada que ni Zamora. Los de la otra calle, jugadores y aficionados se cagan en los muertos del perro y en su puta madre, los nuestros, aplauden y sacan chistes.
Entre el jaleo y las risas se oyó una voz por encima de las demás, era Pepe el kiosquero, el tío más chistoso del barrio. Fue él, quien de forma vacilona y chulesca soltó la frase:

...ni Furia, ni Zorro, ni ostias, ese perro se va a llamar de aquí en adelante Arconada...

Y así fue.

LA BANDA DEL MARCAPASOS.

En cualquier parte del mundo, excepto Brasil. Año 2041.

El viejo bajó por la ventana elevadora directamente a la calle. Bajaba y subía por aquel engendro todos los días pero de vez en cuando echaba de menos las escaleras. -Quedan ya pocas- pensaba nostálgico.
Ya en la zona para peatones dejó que la acera móvil lo transportara a unos cien metros, los que había desde su casa hasta la parada de "electrotaxis".
Introdujo su tarjeta de crédito-identidad en la ranura de la puerta del vehículo, marcó su código secreto, abrió la puerta, entró, se acomodó en uno de los asientos y eligió destino. Ya en marcha, sacó de su maletín, abrió y encendió su micro-ordenador portátil buscando las noticias del día.
Todas las web de noticiarios hablaban de lo mismo en su página principal: la Banda del Marcapasos.
Nadie sabía quienes eran, ni cuántos formaban la banda, ni desde dónde operaban. No había pruebas, ni pistas. Se les quedó ese nombre porque así firmaban sus hazañas delictivas; un nombre romántico por cierto pues los marcapasos habían pasado hacía ya tiempo a la historia y sólo eran unos cachivaches en desuso comparados con los recién estrenados corazones cibernéticos. Corazones de látex, materia orgánica y micro-circuitos estrenados al mundo comercial, por supuesto sólo aptos para gente rica.

El viejo siguió leyendo las noticias y, apretando uno de los botones del panel de mandos del taxi apagó la música "tecnópera" que escupían los altavoces; quería concentrarse en la lectura.

La Banda del Marcapasos se había convertido en todo un símbolo para las clases menos pudientes. Actuaba a través de Internet y su metodología consistía en introducirse en las computadoras de grandes bancos. A partir de ahí sus artimañas no tenían límites. Su objetivo: crear caos y confusión. Podían hacer grandes transferencias, aumentar los ceros de cuentas bancarias elegidas al azar, dejar sin fondos a gente millonaria o hacer grandes donaciones. Así, la mayoría de la población vivía con la ilusión de que algún día les tocara a ellos. Así, todo el mundo ansiaba que el próximo golpe de la banda les cayera cerca. Eran muchos ya los que se habían largado a Brasil tras un golpe de la banda...pero había que irse rápido, antes de que el banco se percatara y te volviera a quitar los ceros de la cuenta corriente.

El electro-taxi llegó al destino elegido.El viejo bajó de la máquina y, tras marcar de nuevo el código secreto se hizo otra vez con su tarjeta.


El edificio al que iba pertenecía a la "Global Internet Corporation", multinacional que había absorvido a todas las grandes empresas informáticas del mundo. La gran absorción de empresas comenzó unos veinte años atrás y supuso, entre otras cosas, el despido masivo de todo elemento ajeno a los intereses de los nuevos dueños. Por supuesto pusieron de patitas en la calle a todo cargo relevante vinculado a la anterior etapa, él incluido.
Y ahora, aquellos mismos cabrones que lo despidieron lo reclamaban, veinte años más viejos, pero los mismos cabrones. Y ahora, con casi ochenta años le pedían ayuda para cazar a una banda de ladrones de bancos.
Al fin y al cabo era normal que lo llamaran, él fue uno de los pioneros; uno de los que montaron el "tinglao" informático a finales del siglo pasado. Quizás él fuera el último de su especie. Quizás todos los de su quinta estaban ya en el hoyo y por eso lo reclamaban a él.
A él precisamente.
Desde luego fue para el viejo una sorpresa, entrar en el edificio y verse de repente ante el pie de una escalera. Cuánto tiempo hacía que no subía por una. Ni lo recordaba.

Tras dar sus datos personales a una de las azafatas ésta le dijo que lo estaban esperando y le indicó donde se desarrollaría la reunión. Dado el carácter de su visita no tuvo que esperar colas ni pasar por molestos detectores de metales o explosivos.

Una vez terminados los trámites y rehusar la compañía ofrecida por la azafata, dejó a un lado la zona de ascensores y se puso a subir con paso lento las escaleras. Había tres plantas por delante

-¿llegaría? ¿qué más da? lo tenía todo hecho en la vida y había dejado a buen recaudo su secreto. Alguien más joven seguiría su labor. No por otro motivo había dedicado sus últimos años a la formación integral de un sucesor que algún día le permitiera despedirse de sus enemigos "como Dios manda". Y ese día había llegado, ellos mismos lo citaron.-
A él precisamente.
En la segunda planta paró para recobrar el aliento, la respiración no le llegaba de lleno a los pulmones y la falta de sangre en el cerebro le produjo un leve mareo. A sus casi ochenta años eran sensaciones ya de sobras conocidas. Qué carajo, llegaría arriba como fuera.

Pisado el último escalón de la tercera planta de la "Global Internet Corporation" el viejo cayó de bruces sobre el suelo del pasillo ante la mirada indiferente de varios jóvenes y trajeados ejecutivos. Nadie se acercó a socorrerlo.

Un rato después, en la comisaría, la policía desactivaba los dos kilos de explosivos que el viejo llevaba en el maletín, junto a su micro-ordenador portátil.
Y en la morgue, el forense sacaba sorprendido el marcapasos de su viejo cuerpo sin vida mientras preguntaba por quinta vez por Alfred, su ayudante.
Lo que nadie imaginaba es que Alfred, el mismo Alfred que era ayudante del forense, en ese mismo instante ya volaba en primera clase...

...por supuesto rumbo a Brasil.

Braaaasil taritotirotirorá!!!!!

LA MIRADA DEL CÍCLOPE BORRACHO.

Me pidió una manzanilla mirándome con su ojo bueno, el otro, el de crital, se mantenía medio cerrado y lloroso, tras limpiarlas con un pañuelo se puso de nuevo las gafas.
Estarían sonando los Ramones, o los Jam, o los Pixies qué se yo, eso
el Kiko, a pesar de sus sesenta y siete años y su amor por La Niña de la Puebla y Farina se lo pasaba por el forro, e incluso a veces, cuando estaba en la fase mas contenta de la borrachera se marcaba un conato de baile mirando a alguna chica, haciendo el payasete conseguía sacarle una sonrisa a alguna de las tantas jóvenes y jipiosas que frecuentaban "El Peligro", mi bar.

-Rubito, ¿no estará remontá? ¿cuánto hace que abriste esa botella?-
-Tranqui Kiko que la abrí ayer para tì mismo mamón, que ya ni te acuerdas.-
-Bueno ayer, de ayer no me acuerdo, el Ricardito me dio a fumá eso que fumáis ustedes y acabé bebiendo chupitos de güisqui con él y sus amigos los peluos.-
-Si ya te vi, si las niñas te tuvieron que llevar a casa.-

El Kiko vivía a doscientos metros del Peligro así que a menudo acababa la borrachera en mi bar, siempre venía ya cargado pues sus viejos píes de Albañil, jubilado y tuerto, no pisaban otro suelo que no fuera el de los bares, la calle y su casa.
En el apogeo de la melopea se ponía a desentonar por Machín:

"Tengo una debilidad
no sé porqué será
lo noto en tu miradaaaa"


Ya servida la manzanilla, fina y de Sanlúcar, se puso a removerla, a mirarla, a olerla, dándole por fin un sorbo y asintiendo con la cabeza.

-Está buena Rubito, está buena.-
-Buena está aquella rubia que hay en la esquina Kiko, esa si que está buena.-
El Kiko volvió la cabeza buscando a la rubia.
-Pero esa es tu novia mamón.-
-Ya, pero está buena o no está buena.-

Sin hacer más comentario sacó su cajetilla de Ducados, del negro, que del rubio no había entonces, y encendió un cigarrillo.
Tosió, maldijo y se cagó en los curas, las gafas se le empañaron del esfuerzo así que se las quitó de nuevo y las volvió a limpiar con su pañuelo de tela, de esos que ya no se usan.

-Pues el médico ma dicho otra vez que si no dejo el tabaco y el vino me muero, lleva diciéndomelo quince años pero yo aquí sigo, el problema es mi hermana que quiere que me arrecoja en mi casa y no me deja viví.-

Aparte de su hermana el Kiko estaba solo, su mujer se fue con los niños hacía ya años y acabó en Barcelona, se fue a la otra punta de España, no sé porqué pues creo que el Kiko no hubiera ido a buscarla ni a la vuelta de la esquina.
Mucho antes había perdido el ojo en alguna batalla callejera, debido a una pedrá que le propinó algún guerrero de barrio armado con tirachinas .
Era pequeño de estatura y calvo, y las arrugas de su rostro estaban impregnadas de mala vida, de humo de tabaco y putas yonquis de a quinientas pesetas la mamadita.


-Que sí Rubito, que la puta de mi hermana mestá puteando y dice que si no dejo el vino me mete en un centro para viejos, y yo antes muerto que en un sitio desos.
Fijate lo que te digo, antes dejo el vino que me dejo meter en ese lugar, esos lugares son peores que el cementerio.-
-Hombre Kiko, no sé que decirte.-

Efectivamente, no sabía que decirle.


Esa fue la última noche que lo vi dentro de un bar, dejó de venir y también de frecuentar los demás bares y tabernas de las que era parroquiano de honor.
Un mes más tarde me lo encontré por la calle, estaba más delgado y el rojo tinto de su rostro se había vuelto blanco mortecino, su andar era menos alegre.

-Hey Kiko, que alegría verte.-
-Qué pasa hombre.-Me dijo desde otro mundo.

En cierto modo me esperaba su reacción distante, como si no me conociera, estaba claro que había dejado de beber y de fumar pero también estaba claro que había dejado la memoria a un lado atiborrándose de tranquilizantes, lobotomizado por consejos de matasanos y familiares.
Olvidar para dejar de pensar en los buenos momentos, en los días de vino y charla con codo en barra, olvidar el olor y la alegría de los bares para hacer más llevaderos los últimos momentos, sin vino, sin tabaco, sin la anestesia al dolor que te proporciona un coño.

Mientras se liaba un canuto Ricardito me lo contó, tras la primera calada sus palabras cruzaron el humo gris y dulce del cannabis hasta llegar a mis oidos, habían pasado dos meses desde mi encuentro con el Kiko en la calle, un hecho tan sencillo pero imposible de repetir.
El Kiko había muerto.

Fin.

EL ESCRITOR .I

Huyendo de las cucarachas y la humedad, a finales de septiembre, cuando todos se van y los mercaderes del techo veraniego han calmado el hambre de sus cuentas bancarias acabé viviendo en las Casas Amarillas de la playa, terraza al mar, piscina y tranquilidad invernal, eso sí, era un sitio caro aún en invierno y habría que compartir la casa con "Pelopincho", un compañero de trabajo, un tipo realmente curioso.

Nuestra terraza daba a poniente así que las tardes se fueron haciendo mágicas, sacar los altavoces, un libro , fumar, el placer allí se multiplicaba a cada rayo de sol.
Conocimos a algunos vecinos, cuatro gatos en Invierno que se cagaban en la puta madre de todo Dios en Verano.
Pero entre los vecinos estaban Güido, un italiano buena gente y su novia Mariluz, una española también muy buena gente además de guapa.
Las partidas de ajedrez con Güido eran momento especial, fumando porros en nuestra querida terraza dábamos Jake Mate a la tarde, al sol.
Para mi felicidad, Mariluz deseaba aprender la ciencia de los escaques y me tomó como maestro, la guapa Mariluz.

Un poco más separada estaba la casa de Roberto, no le conociamos pero nos habían dicho que era escritor, un escritor de verdad, con novelas editadas y traducidas a otros idiomas.
Vivía con su mujer, Clara, una guapa morena de cuerpo estilizado y andares llenos de curvas.

Los conocí de casualidad, en una comida a la que me invitó mi amiga Marina y a la que también estaban ellos invitados. Conocerlos fué todo un hallazgo.

A partir de ahí el escritor empezó a pasar por casa, atraído sobre todo por mi colección de discos, a cambio de ellos nos regalaba momentos especiales y frases lúcidas.
Ese tipo era una enciclopedia, pero lo mejor de todo es que era una enciclopedia extremadamente divertida.

Cuando se iba de casa después de haber estado un rato vicheando discos, nosotros nos quedábamos riéndonos, comentando sus paridas y preguntándonos cómo una cabeza podía tener aquellas ocurrencias.
En ese momento eramos conscientes de su talento especial, hartos de ver en los medios de comunicación a escritores aburridos y carcas nos encontrábamos con aquello, y en nuestra propia casa.
Mis visitas a su hogar también empezaron a producirse, tenían unos horarios totalmente nocturnos y la casa estaba llena de libros, películas y discos.
Me avergonzaba un poco que un tipo que no era andaluz supiera infinitamente más que un servidor sobre flamenco, qué cojones, habrá que ponerse al día, habrá que presentarle respeto a los monstruos del cante, el toque y el baíle.
Hace unos días, ahora que llevo casi dos años viviendo en otro sitio y por tanto casi dos años sin verlos.
Decía que hace unos días, viendo la película Flamenco de Saura me acordé de él, me acordé de él durante toda la película y me acordé aún más cuando salió Ruben Dantas, con Paco de Lucía y demás monstruos.
Deseé que hubiera estado aquí, compartiendo la película, por el simple placer de aprender divirtiéndome, que es la única forma de aprender que yo conozco.

Mis saludos a esa familia.

SEGURAMENTE CONTINUARÁ...SI LA MUERTE ME SIGUE PERDONANDO.

EL ESCRITOR. II

Por aquel entonces un servidor trabajaba de albañil, trabajo gris pero lleno de artistas y de arquitectos sin título, yo no era artista, ni arquitecto, pero no había otra cosa y esnifaba polvo de ladrillo por dinero, el puto dinero.
Lo peor que tienen estos trabajos es que llegas a casa sin ganas de nada y con el olor a cemento impregnado en la piel, en cada surco de la piel.
Por no hablar de las manos o los pelos, desde los de la cabeza hasta los de la nariz, no he visto nunca polvo más adherente a la pelopiel que el cemento.

Como decía, por aquel entonces curraba de albañil y el escritor lo sabía.
Así que cuando su casero le cortó el agua vino a buscarme, me cogió volviendo del trabajo, rebosado cual croqueta calcárea y ya casi en el umbral de mi casa.

-Hey vecino necesito un fontanero, el maricón de mi casero me ha cortado el agua, es que ya sabes, me quiere echar y eso.-

-Roberto , no se si sabes que encontrar a un fontanero disponible es más difícil que cantar por Toronjo. El que nos trabaja a nosotros trabaja también de policia municipal y pa cogerlo libre hay que echar instancias.Sí, ya sé, antes los municipales tambien te vendían seguros, ahora son hasta fontaneros.

-Bueno tío, ya veré lo que hago, es que el hijoputa me ha cortado también la luz, en fin, ya te cuento.

Sentí no poder ayudarle y es que en verdad yo no tenía ni puta idea de fontanería, ni siquiera de albañilería. En ese momento yo sólo tenía idea de dónde estaba mi casa, mi ducha y mi sofá.Menos mal que ya era viernes.
Se fué mascullando algo ininteligible sobre un "maricón hidroélectrico".

Ese día me dí cuenta de que mi estimado vecino duraría poco en ese barrio.

Esa noche hicimos una fiesta improvisada, Pelopincho, unas amigas y yo nos desmadramos de lo lindo, a las tres de la mañana apareció la policía.

Acabada la fiesta me dí cuenta que nosotros, irremisiblemente, también durariamos poco en ese barrio.

Fin....por ahora.

Y tranquila...no te diré "te quiero" cuando nos separemos.

Apareciste de repente y el misterio metió gusanos en mi estómago.Y urgencia en mi piel.
Urgencia en mi piel por unir nuestras pieles.

UNA HISTORIA TRISTE.

Cuando Alberto conoció a Cristina se celebraban las fiestas populares y su encuentro coincidió con el último dia de feria, ése en el que se lanzan los fuegos artificiales. Y no sólo eso si no que se conocieron a la hora de los cohetes, cuando el cielo se llena de colores y el olor a pólvora se mezcla con el olor a fiesta. Y Alberto no pudo pensar otra cosa: aquello estaba preparado para ellos.
Para los tres. Porque conoció a Cristina a través de su amante, Elsa, élla fue quien los presentó. Y hubo chispas, y una foto abrazados tirada por Elsa. Y miradas. Y roces y caricias.
Y acabaron los tres en casa de Alberto. Y aunque Alberto tenía manos, besos y palabras para las dos, los celos pudieron con Elsa, aquello no acabó bien. O mejor dicho, aquello se quedó a medias. El deseo roto, el olor a sexo en el aire. Y Cristina se marchó. Alberto tambien se marchó, aunque su cuerpo siguiera junto al de Elsa.
Y pasó el tiempo y no se volvieron a ver; hasta que un dia Alberto y Elsa se encontraron de nuevo, y acabaron en la cama. Y Alberto se dividió y folló con dos mujeres. Allí tambien estaba Cristina. Y fue tanta la energía que Alberto puso que Elsa se quedó profundamente dormida. Y era tanto el deseo de Alberto por Cristina que hurgó por primera vez en su vida en la agenda de un teléfono ajeno. Y se apropió clandestinamente del número... pero no la llamó.
"Ya la veré, ya la veré" se decía Alberto inseguro. Para qué llamarla hoy, mañana lo haré.
Y así pasaron los días. No sé lo que hizo Elsa en todo ese tiempo, ni lo que hizo Cristina.
Entre lágrimas, Alberto me contó lo que le pasó a él.
Una mañana cualquiera el teléfono sonó y era Elsa, sus palabras frias dejaron a Alberto marcado ya para siempre. Cristina se había matado en un accidente de circulación. Sólo eso. Ya está. Por no tener no tenía ni la foto aquella que se hicieron abrazados. Recordó su imagen en su propia cama. Sus piernas de terciopelo, sus nalgas de diosa, su lunar en la mejilla. En ese momento la deseó más que nunca y agarró el teléfono móvil.

Buscó en la "C" y apretó "llamada". La voz grabada y metálica de una operadora le devolvió a la realidad. Acto seguido borró el número y...

...y siguió viviendo.

Aunque a veces, de vez en cuando, piensa en élla.

FIN.

Esta historia os puede resultar moña. Quizás sea porque ocurrió de verdad.
Os quiero y, como dice una buena amiga mia: A follar, a follar que el mundo se va a acabar.

CUESTIÓN DE GÜEVOS.

Driblaba que daba gusto y no había Dios (quizás Maradona sí) que le quitara el balón de los pies. Encima era buena gente, defendía siempre al débil y se enfrentaba a matones-armarios de doce años cuando su persona contaba sólo diez. Podría haber llegado muy lejos en el fútbol (y en la vida) si el mundo funcionara lógicamente. Pero en el mundo la lógica se pisa con dinero igual que "el tinglao" pisa la ilusión de la gente con el martillo de la sinrazón. El "tinglao" anula todo lo que se salga del tiesto.
Así su historia quedó en casi nada, fue creciendo y la gente odió su talento, su capacidad para superar a cualquiera. La envidia y el miedo de los demás a quedar en "evidencia" ante su habilidad, nunca antes vista, acabó por asesinar su ilusión.

Driblaba que daba gusto y no había Dios que le quitara el balón de los pies.
Podría haber llegado muy lejos en el fútbol (y en la vida) pero resulta que se llamaba Manuela y que en vez de cojones tenía ovarios.

LICOR DE MENTA.

Por aquel entonces dormía en casa de mi tía.

Yo empezaba mi primer año de instituto y mi tía acababa de enviudar, sola y sin hijos vivía en unos edificios de cinco plantas junto a mi instituto, así que todo encajaba.
Yo le ofrecía mi compañía a cambio de permisividad condescendiente por su parte, me regañaba impotente cuando llegaba a las tantas pero yo siempre conseguía su promesa de que nada contaría a mis padres, a sus casi setenta años de ignorancia integral no tenía ya fuerzas para luchar contra un bicho malo como yo.

Así las cosas y con la coartada perfecta me pasaba el día en la calle, pisaba poco el instituto y mucho el parque.
Algunas tardes las pasaba en el barrio, en el de mis padres, jugando al fútbol o bebiendo litronas después de jugar al fútbol.

En una de esas tardes, imposibilitado para patear el balón por culpa de un esguince de tobillo se me ocurrió que estaba harto de cerveza y que me apetecía beber algo diferente
Decidido cogí mi BH y me planté en el supermercado, las bebidas que más me gustaban eran demasiado caras así que ojeando entre licores de café, bellota y cosas raras opté por una de color verde.

-Bueno ¿los caramelos de menta están buenos no? Esto también debe de estar bueno.-Pensé.

Así que emprendí el camino de vuelta con mi botella ya comprada.

En el campo de fútbol los chicos del barrio seguían dándole a la pelota así que aparqué mi bicicleta y me senté en las escalinatas traseras al salón de juegos recreativos.
Me encendí un cigarrilllo y abrí la botella.

Una hora más tarde sólo quedaban dos dedos de licor y yo, ajeno a ello todavía, había perdido mis dos dedos de cerebro.
Al montar en la bici fui consciente del tamaño de la cogorza.
Por el camino la borrachera fue creciendo y acabé haciendo eses hasta llegar al portal donde vivía mi querida tía.
No sé si se dio cuenta o no pero en todo caso no dijo nada, me metí en mi habitación y puse música en mi radiocassette Sanyo.
A los quince minutos la oí acostarse, tumbado en la cama el techo daba cada vez más vueltas así que me fui al baño y empecé a largar liquido verde, supongo que el intenso olor a menta mezclado con bilis debió llegar a la nariz porrona de mi tía pero una vez más no dijo nada.
Me levanté varias veces y seguí vomitando hasta la extenuación, acabé deshidratado y con dolor de cabeza y estómago, fatal, una de mis peores borracheras, de hecho aborrecí hasta los caramelos de menta.

La única escapatoria a los mareos de una cogorza es el sueño, no se cuándo ni cómo pero al final conseguí quedarme dormido y escapar de aquella pesadilla.
Ya por la mañana los mareos eran mucho más leves, no así el dolor de cabeza y de estómago.

Así que lo primero que hice fue ir otra vez al cuarto de baño, esta vez con misión diferente.
Al rato, de nuevo el olor a menta llegó a mi nariz, esta vez más suave, mas leve, diría que hasta agradable sin el condimento añadido de la bilis y demás jugos gástricos que largué la noche anterior.
Me levanté y pude verlo; el verde sobre el blanco. Me rasqué la cabeza confundido y extrañado...
...Aquel día comencé a pensar seriamente que mis padres tenían razón, que quizás fuera cierto que yo era un poco extraterrestre.

Fin.

PATA NEGRA.

Allá por Cáceres gastan buenos jamones y en esa venta de carretera acababan de descargar unos treinta que reposaban en la barra esperando a ser colgados.
El salón comedor interior estaba abarrotado y en nuestra mesa llevábamos como una hora esperando el primer plato, una sopa de picadillo, esperando y esperando nos habíamos trasegado varias jarras de cerveza e ibamos directos, nosotros sí, de alcanzar el auténtico estado sopa.
Los camareros no daban abasto y el encargado estaba mas solicitado que una puta en la puerta de un cuartel, medio restaurante lo quería linchar y el otro medio le quería cortar los güevos así que el tipo optó por quitarse de enmedio cual Curro Romero perseguido por un Miura.
La sopa llega, está fría como un tempano, la han traido de Siberia por eso tardó tanto.
-Cago en Dios, esto no puede quedar así, dos horas esperando y este tío no da la cara, Ricardo pídete otra jarra joder que no vamos a pagar ni un duro.-
-¿Ni un duro? ya verás tú, este tío se va acordar de este día.- Dice Ricardito levantándose de la silla y encarando su paso vacilón hacia la puerta por donde se había perdido el encargado huidizo, abre la misma y empieza a vociferar:
-Eh tú cabrón que hay aquí un montón de familias que quieren comer, da la cara, como no aparezcas por aquí me llevo un jamón de esos que han descargado.-
-Ostias colega que este es capaz de hacerlo.-me dice Laurita.
No le contesto porque tiene toda la razón, Ricardito es capaz de eso y de mucho mas así que me echo las manos a la cabeza y espero.
En esas que Ricardo ya no está en el salón, ha salido en dirección a la puerta de salida y le hemos perdido la pista.
-Quizás esté en los servicios, para llegar a ellos hay que salir fuera.-Intento tranquilizar a Laura.
-Sí sí, en los servicios, ya te digo el Ricardito.-
A los diez minutos aparece de nuevo con cara sonriente.
-Todo arreglado chicos, el encargado es un tío comprensivo sólo que la situación le ha superado, esto de la hostelería tiene su guasa. Yo por mí me iba tranquilamente. La cuenta también está arreglada.-
Ya en el coche Laura conduce, a ella no le disloca la cerveza tanto como a nosotros, enfilamos la carretera entre montañas dejando la venta atrás, cien, doscientos, trescientos metros y la primera curva.
-¡Para! ¡para! ahí, junto a ese arbusto.
-Pero Ricardo tío ¿porqué no has meado en el bar joder?-
-Tranqui Laurita, es la próstata.-
Sé lo que va a pasar y me tapo la cara con las manos, no sé si reir o llorar, Laura para en la cuneta, la carretera es estrecha, Ricardo baja del coche y se mete entre el arbusto como perro cazador en busca de conejo, se pelea con el matorral, lo remueve, lo agita, sale de nuevo triunfante con algo en las manos, creo que mejor voy a reir, me da a mí que es un patita negra, Laura va abrir la boca para increparle pero no la dejo:
-Tranquila mujer no hay problema... tira pa`lante que en el próximo pueblo compramos pan.-

Fin.
Buenas Noches
Portero de Noche.

MI QUERIDO PAPÁ.

-Oye Rubito- me dice mi jefe recién llegado al curro -en la 301 tenemos alojada a una persona importantísima y no debe enterarse nadie ¿ok?-añade antes de que me dé tiempo a sentarme.
-Vale ok- le contesto sin interesarme de quién se trata el sujeto famoso.
-Bueno, en realidad no es alguien importante si no la joven hija de alguién muy importante, pero al caso es lo mismo, hay que ser muy prudentes y discretos. Está con dos amigas, no les vayas a entrar en plan ligoteo ni las perviertas que tú eres capaz de cualquier cosa.
-¡Joder tanto secreto! ¿quién coño será?- me pregunto a mi mismo y en silencio -vale no te preocupes, seré bueno-le digo a mi jefe.

Dentro del hotel hay un bar de copas que se pone hasta la bandera, sobre todo en Verano, así que en época de calores tanto el hotel como las calles que lo circundan se convierten en un hervidero de almas en busca de guasa, drogas y sexo, un manatial de lujuria en forma de piernas, tacones y tetas de silicona.
Desde la ventana de la 102, que está libre, observo la calle, me fijo en las chicas, en sus modelitos , en sus culos, en sus tetas; y estoy tan distraido en ello que no reparo en la presencia de varios sujetos que intentan pasar desapercibidos.
Llega la hora del cierre y todo recobra la paz, la gente abandona el bar y las calles se quedan tranquilas.
Ahora reparo en ellos, son cuatro, repartidos en dos coches que vigilan las dos calles que abarca la fachada del hotel, vestidos con trajes negros, uno de ellos es mujer y escribe en una especie de carpeta; cojo los prismáticos y atisbo tras las cortinas, en la oreja llevan pinganillo y no me cabe duda de que con esos caretos y esas pintas sólo pueden ser americanos de Estados Unidos.
-Joder.- exclamo en voz alta.
-¿Cuatro guardaspaldas yankis? ¿para quién? ¿La hija de un tipo importantísimo?-
A los pocos días veo a la cantante Bebe en la televisión y ella, mediante una canción, me desvela el misterio:
la copla creo que se llama "Mi Padre" y entre otras cosas habla de la silla eléctrica y de un tipo que cuando era gobernador firmó más de 150 sentencias de muerte.
Buscad la canción pués me dijo mi jefe que fuera discreto y uno, que es "muy profesional", se queda bien calladito.
Buenas Noches.
Portero de Noche.

CATORCE KILOMETROS.

Una ¡Glup!, dos ¡Glup!, tres ¡Glup!...catorce ¡Glup glup!... quince ¡Glup glup glup!.
Quinientos gramos de hachis en bellotas de a siete y tragadas por el coleto no son moco de pavo y Javi, a sus dieciocho años lo hacía por cuarta vez, se iba dando cuenta de la mierda que se metía en el cuerpo y en la mierda que se metía él mismo.
La ida, perfecta como siempre, unos pocos kilómetros de agua salada separando dos continentes y el ferry atestado de turistas europeos, jóvenes y jipiosos la mayoría, en contraste con familias enteras marroquíes que volvían a su tierra cargadas de bártulos y maletas llenas de regalos y repletas de frustraciones.
Ya en Tanger el moro Mustafá le prepara la cosa... mientras, le cuenta mil batallitas de antaño, de los tiempos en que empezaron a llegar los primeros culeros europeos y sólo llevaban tatuaje los legionarios, los marineros y los golfos.
Resuelto el trato, queda lo peor, la vuelta.
En el puerto, con el estómago pesado como una lápida y unas ganas de vomitar rexona (nunca abandona), espera a que llegue el Ferry. Compra agua y bebe sin sed.
-Seguro que la mar se pone brava, siempre me pasa.-Piensa amargado.
La policía marroquí no será problema, están más pendientes de sacarle los cuartos a los automovilistas que esperan en la cola, una gran cola, horas y horas desesperadas en espera de cruzar el charco.
Por fín dentro del Ferry y con casi cuarenta minutos de viento y olas por delante Javi intenta dormir, olvidarse de su estómago y de la fatiga , olvidarse de todo. No puede, mil temores vestidos de verde y tricornio le asaltan los pensamientos, la fatiga se hace mayor.
Ya una vez en la costa española, vía Tarifa, esos "casi cuarenta minutos" le han parecido días y recorrer esos pocos kilómetros una odisea inundada de pensamientos escatológicos.
Un agente de aduanas le pide pasaporte.
-¿Doce veces en dos meses?-le pregunta el guripa.
-Tengo familia en Tanger y por eso voy tanto.-
-¿Y hace tres meses no la tenías? Acompáñame chico.
La fatiga, las naúseas y los mareos se quedaron en nada, lo peor estaba por venir en forma de miedo y humillación.
Allí, en una diminuta y sucia habitación, con el torso denudo y los calzoncillos por los tobillos fué tomando consciencia de la situación y, como me contó años despues, fué aprendiendo que hay cosas en la vida que no merecen el precio pagado.

Fin.

Buenas Noches
Pakito Dutrera.

CANCIONES ABRECOÑOS.

En las noches del Invierno mas profundo el hotel está casi vacío de huéspedes, en una de esas noches apareció en la puerta de la recepción con una tajá del 15 y pidiéndome una cerveza.
El tipo rondaría los cuarenta, delgado y alto, pelo castaño y largo, pantalones negros ajustados, camisa de seda y botas de punta.
-Oye tu cara me suena ¿tocas en algúna banda de rock and roll?.-le pregunté del tirón con mi inglés cobarde y un gesto de "Air Guitar".
-Soy músico pero voy solo.-me contestó con su nefasto español y más gestos.
-Y además no pretendo hacer Rock and Roll sino canciones abrecoños.-añadió tocándose la entrepierna.

Le pedí que se sentara y saqué cervezas y una botella de güisqui, no sé cuanto bebimos, mucho, tanto que mi ebriedad llegó al 15 y la suya al 30, tanto que el mostrador de recepción se convirtió en barra de bar y yo pasé de portero de noche a camarero borracho.
Después de contarme su vida y antes de marcharse a dormir la mona me regaló uno de sus discos y nos dimos un abrazo de amigos.
Se llamaba , seguirá haciéndolo, Miles Winter Roberts y su disco me mostraba a un buen cantante y compositor, amante de las guitarras españolas y de James Taylor, Carole King o DR. John entre otros grandes...
Su página es muy guapa y en ella podréis comprobar la humedad de sus canciones.
http://www.winterroberts.com/
Buenas Noches
Portero de Noche.

AFICIÓN.

Su equipo se jugaba la permanencia en primera y eso para él era mucho más importante que llegar puntual a una boda, aunque él fuera el sacerdote que debía oficiarla.

-Uno cero por delante a falta de dos minutos, ¡ Estaba hecho coño ! ¡ Estaba hecho ! seguiríamos en primera.- Pensaba nervioso mientras acababa de arreglarse el atuendo clerical para bodas sin quitar ojo de la pantalla.

-Han pasado diez minutos de las siete Don Miguel, la gente espera, los novios se ponen nerviosos y....- Empezó a decir Antoñito el sacristán.

Don miguel lo interrumpió con autoridad, levantando la mano cual Papa en papamóvil.

-Mira Antoñito, el sacramente del matrimonio es muy importante ¿No querrás que oficie la misa intranquilo, pensando en otra cosa? Algo tan importante como lo es la unión de dos seres enamorados no debe nunca estar sujeto a los caprichos del reloj.-

Los tres pitidos finales se oyeron claros en la sacristía, estaba hecho, el equipo seguiría en primera a pesar de la mala temporada.

-Por contra en el fútbol sí, en el fútbol es el reloj del arbitro el que manda.- Remató la sentencia mirando a Antoñito el sacristán.

El murmullo de la capilla se apagó cuando él entró, a sus setenta años tenía ya muchas bodas a cuesta, muchos entierros y muchos bautizos, la gente no le asustaba y dominaba el altar como si de un escenario se tratara.
Antes de hablar hizo un recorrido con la mirada por la primera fila.

Allí estaban los Sánchez y los Ruiz por una parte y los Mateos y los Pérez por la otra, uniendo su árbol genealógico futuro a través de la boda de sus vástagos.

Ramiro, el patriarca de los Sánchez buscó con la mirada la idem de Don Miguel, levantando discretamente el pulgar de su mano derecha cuando éstas se encontraron. En silencio le decía que estaba hecho, que seguían en primera.

Don Miguel ofició la boda de forma alegre, habló del amor y del paso del tiempo, de anillos y de relojes intrascendentes.
-Aquello no era fútbol.- Acabó diciendo.- El matrimonio era mucho más importante, era sagrado.-

La música del órgano y los aplausos del respetable pusieron fin al acto, Don Miguel paseó por útima vez la mirada entre el público, allí estaban algunas, María la de la mercería y Juana Contreras en la tercera fila y más al fondo también pudo ver a Agustina la Albahaca.

Al día siguiente se sentó a esperar frente a la televisión, miró su reloj, cinco minutos para el comienzo de Estudio Estadio, cinco minutos para recordar a aquellas mujeres, su afición por el Sevilla FC sólo era superada por aquella otra gran afición, aquella por la que todo el pueblo lo conocía como:
Don Miguel, "el pollajierro".

Fin.

EL SUSURRO DEL CANAL I.

El sol nos decía adios y ninguna de nuestras destartaladas bicicletas llevaba luz o faros.Todavía ibamos por el camino de tierra y no había peligro pero pronto tendríamos que enfilar la carretera exponiendo la vida a la suerte, a la mala o a la buena suerte, eso si queriamos llegar al pueblo, a nuestra casa.Así el astro rey puso el cartel de "cerrado" y la noche acabó por atraparnos en medio del camino, junto al canal.No sé quién lo propuso pero hicimos una parada.Habló primero "El Butanito" que con once años era el mayor de los que ibamos:-Ey tíos, ya mismo llegamos a la carretera y a mi me dan miedo los camiones, yo no sé ustedes pero yo prefiero quedarme aquí hasta mañana, prefiero una paliza de mi padre a que me pille un camión por detrás.--Si llego mañana a mí el mío me mata a correazos.-Dijo Felipe, el más pequeño.-Prefiero morir a correazos que aplastado como una cucaracha por un monstruo de esos, así que Felipito, preparate para pasar frío esta noche, por la mañana te vendrán bien los correazos de tu viejo para quedarte calentito.-Dije yo, poco convencido pues sabía que aquella noche se nos haría pesada como una lápida, pesada como una gran losa fría y dura.A unos cien metros, junto a lo que parecía un descomunal "garrote vil" oxidado pero no era otra cosa que una compuerta para el agua, estaba el antiguo refugio de Diego Corrientes, el bandolero, allí cabríamos los tres y estariamos más protegidos del frío, eso sí, si no acababamos muertos por la pestilencia que imperaba dentro.Butanito encendió su mechero de fumador novato y alumbró el cuartucho.Paredes pintarrajeadas con mierda y, repartida por el suelo la materia prima utilizada por el artista en forma de cagarrutas de todos los tamaños y tonos cromáticos, tonos cromáticos entre el marrón y el negro claro está, bolsas de plástico viejas y vacías y alguna jeringuilla usada por algún yonki rural, el mobiliario de la "suite del canal" estaba a la altura del garito.Los pájaros a la altura de la jaula.Es lo que había... así que buscamos leña y nos dispusimos a echarle arrestos a la noche.


EL SUSURRO DEL CANAL II.

Butanito hizo honor a su nombre y encendió la hoguera, de leña ibamos sobraos, también rocogimos las cagarrutas más apestosas y las echamos fuera del cubil.Al final, entre la iluminación cinemascópica del fuego y el cielo estrellado por techo aquello cobró un tono mágico e irreal, en ese momento me puse a pensar que los correazos paternos posteriores merecerían la pena, aquella situación era nueva y única para nosotros y la verdad es que resultaba emocionante y divertido, como todo peligro controlado.Alrededor del fuego nos abrimos cada uno un hueco entre la yerba.Sólo recuerdo que la conversación fue animada, que especulamos sobre la posibilidad de que la policía nos encontrara y nos imaginamos a nuestras viejas con el moño en la cabeza, en bata, llorando, y a nuestros viejos con la correa en la mano y en calzoncillos blancos.Sólo recuerdo que nos reímos mucho y que poco a poco la conversación fue muriendo hasta que nos quedamos dormidos, sólo recuerdo eso, lo que pasó después sólo fue un sueño.Primero oí gritos, gritos que parecían dar órdenes, después se fueron sumando sonidos, el sonido del golpe de diezmil picos, el sonido del roce con la tierra de diezmil palas, pude oir el ritmo cansino de diezmil martillos golpeando el hierro y pude oir el jadeo triste y cansado de diezmil almas agotadas de no esperar nada.La orquesta sonaba a compás, todo medido, una orquesta formada por músicos esclavos tocando instrumentos mono-tonos y dirigidos con látigo en vez de batuta.La noche fue pasando y la triste melodía fue muriendo.El frío apagó todo sonido, apagado el fuego la helada del amanecer nos despertó.Los tres nos miramos en una mirada imposible, por las legañas, meamos en los rescoldos de la hoguera y nos montamos en las bicis , no hablamos , no hicimos comentario alguno, los tres iniciamos el pedaleo en total silencio, en busca del sol naciente tan luminoso y cálido en aquella parte de las marismas.Sin hablarnos descubrimos que aquella tierra escondía algo... y los tres supimos desde aquella noche que algo oscuro había pasado en ese canal, diezmil voces nos lo decían, no pude contarlas pero sé que eran diezmil, me enteré después, de mayor, cuando a aquel canal le cambiaron el nombre y le pusieron "El Canal de los Presos".

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UN SITIO COMO OTRO CUALQUIERA.

Santamaría no recogió sus cosas como le habían ordenado, por contra se encaminó al despacho del Sr. Barrote con la esperanza de poder convencerlo de que su sitio no podía estar en otra parte, llevaba allí toda la vida y no sabría vivir de otra forma, si hacía falta llegaría a suplicarle.El Sr. Barrote le ofreció asiento y le invitó a coger algún dulce de la mesa: polvorones, mantecados y roscos de vino. Cogió varios y se los metió en el bolsillo.-Son para después...si a usté no le importa claro.--No te preocupes, coge los que quieras. Santamaría, sabes que te tenemos aprecio y que eres toda una institución aquí.--¿Una qué?--Una institución, bueno...olvídalo, el caso es que a pesar del cariño que te tenemos tienes que abandonarnos, tu tiempo aquí acabó, te quedará una paga suficiente como para poder vivir tranquilo. Ahora que se acerca la navidad, en fín... tómatelo como un regalo de Reyes.-Santamaría fue a hablar pero se quedó mudo, como siempre le pasaba en los momentos importantes, el detallado discurso, todas aquellas palabras tan atinadas en su cerebro y que había pensado y ensayado para la ocasión no salieron de su boca y se limitó a pronunciar un tímido:-Quiero quedarme Sr. Barrote.-Pero no hubo manera, ni el par de lagrimones que soltó sirvieron para nada, la suerte estaba echada a no ser, claro está, que hiciera algo al respecto, algo impropio y al límite.Salió del despacho decidido a hacerlo pues de lo contrario lo arrojarían fuera de su propio mundo, tenía que impedirlo a toda costa.-Seguro que todos se ponen de mi parte.-Pensó mientras la idea iba cogiendo forma en su cabeza.-Seguro que sí, el Sr. Barrote no es un hombre querido aquí, yo sí, hasta los guardias de seguridad confían en mí.-Siguió pensando mientras la idea terminaba de gestarse en su cerebro.Cuando el guardia de seguridad Arturo Ripollet se dió cuenta ya era tarde, su pistola ya estaba en las manos de Santamaría y éste ya estaba entrando en el despacho de Manuel Barrote.Los disparos sonaron en todo el centro penitenciario.-Todos estarán conmigo, él no caía bien y yo sólo quería quedarme en donde nací, en mi hogar.-Convencido por sus propios pensamientos, mansamente, dejó que el agente Ripollet lo desarmara recuperando su pistola.Ya en la celda de aislamiento, sentado en una banqueta, se sacó uno de los roscos de vino del bolsillo, lo abrió y lo mordió, el sabor del dulce lo transportó a navidades pasadas, a cuando de niño se lo rifaban las reclusas por tenerlo en brazos.
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CEMENTERIO DE AUTOMÓVILES.

La ciudad se lo come todo, avanza pisando campos cual sarna en la piel de un perro y como ésta no distingue el alimento, granjas, charcas, cultivos, árboles y campesinos son engullidos por igual.En mi ciudad había un cementerio de automóviles que resistió el empuje del hormigón, quedó ahí, en medio, rodeado de edificios de cinco plantas contruidos para la nueva clase media, viviendas familiares para currantes que ya podían tener coche y piso propio con televisón a color, video y armarios empotrados.El cementerio de automóviles se convirtió en parque de recreo infantil para los hijos de los currantes, alli se jugaba a la guerra, a las carreras, al escondite y algunos hasta se hicieron su primera paja, atrincherados en moho y al abrigo de la intimidad que le daba la parte trasera de un citroen panadero declaraban su amor a la herrumbre, a la herrumbre sí, la única hembra que visitaba aquel lugar. Aparte de las ratas.En la noche eran las reinas, las ratas mandaban.El dueño del desguace era tan tosco y duro que pegaba a sus hijos con un cable de acero forrado de plástico, era tan duro que ni el hormigón ni las excavadoras pudieron con él, sólo años más tarde una recortá lo puso en su sitio, dicen algunos que fué uno de sus propios hijos el que le voló los sesos, dicen que lo amordazaron y amarraron sentado en una silla y allí mismo, a bocajarro, le metieron perdigones hasta en el alma.Fuera así o no, le llegó el turno, pagó sus cabronadas y su saña alimentada de acero y plástico.Ahora estará en el otro cementerio, en el de desguaces humanos, el único sitio de mi ciudad por el que el hormigón no ha pasado todavía, así...después del cementerio no hay nada.Desde el infierno...Portero de Noche.
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PLENOS EN EL PLENO. I

Fué el único momento de tensión, de peligro, Santiago Villacabras, el concejal de parques y jardines había abandonado el Pleno y se había subido a una palmera de cinco metros , allí encaramado y armado con unas tijeras podadoras amenazaba con hacer palmas con el duro suelo del patio del ayuntamiento.
Desde dentro de la barra de la cafetería yo observaba...y reía, a pesar de estar hasta los güevos de poner cafés en la primera hora de la mañana.

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Dos días antes recogí en correos el paquete postal, en mi casa comprobé impaciente el contenido, estaban las camisetas, los discos y estaba también lo más importante, la camisa de lunares, una camisa muy flamenca adornada con cien lunares verdes. Todo correcto, mi primo de Holanda se había comportado como un campeón.

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Santiago Porras y Pepe el Tiritos, los dos agentes de la policía municipal encargados de vigilar el Pleno del ayuntamiento se situaron bajo la palmera, mirando y señalando hacía arriba se desternillaban de risa.

-¡ Que se caiga el concejal, que se caiga el concejal !-Gritaban al unísono y a compás entre carcajadas compulsivas y apretones de mandíbulas. Acto seguido se pusieron a mear en la base de la palmera sin parar de reir.

Estaban escurriéndose la picha los guripas cuando apareció por el patio la Gorda, la concejala de festejos, una especialista en traer a las fiestas del pueblo a los grupos musicales más malos y horteras, la Gorda se quedó parada, mirando a las porras de los pasmas que empezaron a empalmarse.

-Hey Gordita, ¿tú no eres de festejos? pues vente y hacemos una fiesta, mira lo que tenemos aquí para tí, dos rabos municipales para tí solita.-

La gorda concejala movió su cuerpo hacía los policías y cuando estuvo a su altura se puso de rodillas, yo empecé a ponerme cachondo.
La tórrida escena fué interrumpida por el sonido de un grito, un golpe seco, otro grito y un tintineo, el concejal Villacabras y las tijeras podadoras ya estaban en el suelo.

Pero eso sólo era el principio.

-Hey chicos, subid aquí arriba.- la secretaria del Alcalde gritaba alegre y completamente desnuda desde el balcón de la alcaldía.

Los guripas se olvidaron de la gorda y se fueron hacía las escaleras pués Mónica, la secretaria, estaba cañón.
La Gorda por su parte, al verse sola, se fué a por Villacabras que se debatía entre el dolor de la caída y las risas compulsivas, le bajó los pantalones y empezó a chupársela, Villacabras se quedó completamente callado, se ve que la concejala era buena en su trabajo.

Mientras todo esto ocurría en la planta baja, en la idem superior se desarrollaba el Pleno ordinario, gobierno y oposición se enfretaban e insultaban cada semana mientras algunos ciudadanos bostezaban despatarrados en los asientos para el público.Eso es lo que sucedía en un pleno normal, pero el de aquel día era especial y lo de abajo sólo un aperitivo.

Me apreté los machos y me dispuse a subir.

PLENOS EN EL PLENO. II

Escaleras arriba llegué a la segunda planta de la gran casa señorial que hacía de consistorio.

Un pasillo, flanqueado a mi derecha por grandes cristaleras rodeaba el patío interior formando un gran cuadrado, las cristaleras quedaban a la altura de la Palmera.

Al fondo del pasillo, la puerta del salón de plenos estaba abierta y la gente entraba y salía corriendo y riendo.
El Sr. Torreblanca, alcalde veinte años en el cargo, apareció por el pasillo micro en mano:

-Y yo estoy aquí, aquí, para desirteeee.-Se creía que era Raphael.

Rufete el ordenanzas y Martín Carapeo, pelota oficial del alcalde, le hacían los coros y tocaban al estilo air guitar a su alrededor.

-Y yo estoy aquí , aquí, para quedarmeeee.-Raphael seguía cantando emocionado.

Me fuí acercando a la puerta, a ver que me encontraba dentro.

El capitán Tolosa, jefe de la policía municipal andaba por allí con los pantalones bajados , porra en mano buscaba a alguien a quien sodomizar.

María Pota, concejala de sanidad, había descolgado la bandera de la ciudad haciéndola jirones.
-Vendas, vendas, vendo vendas.-Pregonaba con la mirada perdida.

Zamora, uno de los electricistas del ayuntamiento enredaba con el equipo de megafonía y una caja de discos compactos, de pronto empezó a sonar la música.

-Pajaritos por aquí, pajaritos por allí.- Al son del acordeón de Maria jesus los pájaros se pusieron a bailar.
Entre baile y baile se sodomizaron, cantaron, lo pasaron bien y por fín aquella casa funcionó como debía de ser.
Todo gracias a mi primo...
... y a aquella camisa tan flamenca con cien lunares verdes recien llegada de Holanda.

Fin.